45岁的陈太太，结婚10多年，孩子大了，多年来仍不断纠结自己为何无法达到性高潮，总觉得自己不像个女人。她常问闺蜜，「高潮是什么感觉」，甚至为此陷入忧郁情绪，长期服用抗忧郁药物，最后求助性治疗师。

性治疗师建议她先从训练自慰开始，让自己达到舒服的感觉。但3个月后她带着先生回来找性治疗师，不仅「高潮障碍」没解决，连先生都愁眉苦脸地说，太太在床上「没反应」，他却为了达到太太的需求，不断按着指示「服务」太太，被搞得精疲力尽、自己也「坚挺不起来」。

 

性高潮真的这么重要吗？

 

「如果两人感情没问题，『性』，不足挂齿；但若感情有问题，『性』就变成压垮婚姻的最后一根稻草。高潮亦然，如果两人感情已经存在问题，『无法高潮』就会变成故意找难题，让对方难过。」嵩馥性健康管理中心主任童嵩珍一语道破。

 

性高潮不一定来自身体　心理因素占７成

 

性高潮常被视为性爱的极致，但国外在线医疗网站Zava调查发现，只有19%的女性「每次性交都有高潮」，甚至有24%女性坦承从未在性交中获得快感；相较之下，男性的性交高潮多达77%。童嵩珍也直言，求诊的女性患者中，「高潮障碍」仅次于「阴道痉挛」。

 

 

但到底什么是高潮？性爱的欢愉必然来自生理的高潮吗？

 

童嵩珍指出，医学上是根据女性阴道的不自主及规律收缩来判断，而且自己无法控制，称之「阴道高潮」。但她遇过女子在他人协助下，阴道产生收缩，身体也有抽搐反应，但女子自述没有高潮的感觉，「大脑和身体已经断线」，显然身体的欢愉不一定代表心理上的欢愉。

 

童嵩珍说道，之所以建议「高潮障碍」的女性先从自慰练习起，是为了先将感觉放在大脑，即性学所谓的「感官专注训练」，再藉由大脑的感觉往下延伸到下体器官，而非由下面器官影响大脑，「大脑才是人体最大的性器官。」

 

更重要的是，「性」字由「心」和「生」组成，童嵩珍强调，性欲和高潮的来源，心理因素占40%、生理占30%，还有30%是心理和生理的交合。

因此，只透过自慰取悦或追求敏感带，只能算是纯生理的高潮；若要达到身心灵的高潮，心理是更重要的层次，而且可能关系两人之间的配合程度，「人本身的存在就是一个主体，性高潮不该只窄化成生理层次，」童嵩珍说，这也是为何有些人谈恋爱、说情话，身体就会有类似高潮的欢愉反应。http://www.gkyd.com.cn/

 

过度刺激性感带恐弄巧成拙　「先点燃火种再放柴火」

 

然而，不少人仍痴迷于寻求刺激女性的性感带，即所谓的「G点」、「A点」、「U点」等。

 

何谓G点？G点位在阴道前壁内，耻骨后的一小块区域，被视为女性的性感带之一，受到刺激时能够引起强烈的性快感及高潮。

 

A点则在子宫颈前端，因位于阴道深处，又称为「深点」或第二G点，除了也能帮助达到高潮，还有改善阴道干涩的作用。U点则在尿道口附近的区域，环绕尿道口处，但不包含靠近阴道口的部分，经过刺激也能让阴蒂充血。

 

但童嵩珍遇过更多案例是男性为了透过刺激G点来取悦女性，反而弄巧成拙，让伴侣更不舒服。她解释，G点位在阴道前段三分之一处，必须轻轻抚摸、按压才有感觉，用力抠反而会疼痛、甚至破皮。而且G点的感觉来得较慢而持久，类似柴火的角色，不像阴蒂的刺激，感觉来得快、去得也快，像是火种，因此，较好的方式是「先点燃火种，再放柴火」。

 

不论是哪个点，童嵩珍强调，这些只能算是性爱的辅助，最重要还是两人的感情和扎实的沟通。不过，只要彼此不排斥且愿意，还是可以为对方多尝试、多学习。

 

「情欲地图」　找出专属伴侣的敏感带

 

陈保仁也建议，与其找寻女性的G点，不如搞清楚哪里才是对方的敏感带。但该怎么找到对方的性感带？童嵩珍建议，可以画张爱侣的「情欲地图」。

 

找个没有压力的时间，挑一处安静舒适的环境、放点音乐，让彼此身心灵放松，接着抹点喜欢的精油在手上，搓揉至和体温相近温度，再从对方的身体远程（如肩膀、背部、脚）开始轻柔抚摸、画圈。如果对方感到舒服可以发出声音，不舒服、搔痒想逃开，也可以说出来。结束后再于画有对方身体地图的纸张上标注出「＋」（舒服）和「－」（不舒服）的部位，这就是属于另一半的情欲地图。

 

虽然每个人都有属于自己的情欲地图，但童嵩珍说，统计发现，女生敏感带通常在皱褶较多的地方，例如耳后、颈部、腋下、鼠蹊部、膝盖后侧等，特别容易兴奋、敏感，「但男生怎么测试，都是只有阴茎最有感觉！」童嵩珍笑说。

 

 

痴迷追求高潮恐是强迫症　彼此「相对满意程度」最理想

 

童嵩珍坦言，高潮障碍治疗不易，病人往往太过执着，认为无法达成高潮便感到人生有缺陷，她认为这种情况更应该归类为「强迫症」，如果男生执着于让女生高潮，也可能有强迫症倾向或大男人主义作祟。

 

「千万别为了高潮而高潮，很容易造成操作焦虑，越想高潮，越是达不到，甚至逼迫别人跟着焦虑。伴侣关系的性爱是连动关系，如果无法站稳自己的脚，会把别人一起拖下去。」童嵩珍说，人格健全的人，对于高潮的要求不会痴迷到非达到不可，她巧妙形容，「怎么可能每次吃饭都吃全饱？如果性爱一直在追求极致的东西，生活一定很累。」

 

她建议，比较理想的状态是，彼此让对方达到「相对满意、能搭配的程度」，不一定非得达到高潮，但如果其中一方落得太远，必须往上提升，例如提升技巧、沟通方式或转换性爱姿势，「如果一直停留在幼儿园或小女孩／小男孩阶段，成人的性爱很难跟小女孩／小男孩搭配。」

 

此外，行房前不争吵，性爱质量最加分。「『床头吵、床尾和』只是用阴茎或阴道道歉，而且在激情时才管用，无法维持长久，」或者前戏多花点时间酝酿，甚至太有目的性的性爱，都可能让愉悦感扣分。尤其女性的性器官内隐，大脑对性的刺激需要更多时间才能传达到阴道，「好比看到食物，要先在大脑中幻化出想吃的欲望，才会刺激唾液腺，产生唾液，最后才是流口水。」

 

「没有所谓的扫『性』行为，这些都是他人归纳出来，唯有彼此尝试，才能真正找到让你们愉悦或扫兴的方式。」童嵩珍说。